馨香的没药(节译)
【自传引言】这一条道路，是使人大失所望的，就是神最大的工程是建造在人的「没有」的根基上。在祂建造之先，必须拆毁。当祂想要建造祂的圣殿在我们里面的时候，祂就要彻底的拆毁那些用人的技术所建造的虚浮华丽的房子，而从这些破瓦颓垣中间重新竖起一切出于神的。
神的智慧，是那些聪明绝顶，才智过人的人，所不能知道的。要得着神的真智慧，除非你能真的向一切事物死，实在的向它们失去自己，同时又进入在神的里面，也只在祂的里面活着。
基督是最柔和又最谦卑的完全人，向那些「自义」的人，显出祂的义怒和严厉；但向那些可怜的罪人，祂却以慈悲、怜悯和仁爱待他们，只要他们无倚无靠的，借着信和爱投入他们爱主的怀里，祂就要白白的赐给他们所应许的永生。
神要在一个人的里面完成祂的工作时，祂就要完全拆毁他借着「自义」所建立的房屋。神在这世上所要建造的，就是要拆毁祂所正要建造的。祂要用好像拆毁的方法，来建造祂的教会。哦，如果我们只要懂得我们的「自义」与神的计划是何等的相反的话，我们就该有无限的自卑，也就该绝对的不自信不自靠了。
神乐意用着一个最不堪的人来彰显祂的恩典，叫我们知道我们得着恩典不是因我们的功绩，乃是因祂的旨意。祂要拆毁那高傲的，再由拆毁中重新建造。祂要用那些软弱的，叫强壮的羞愧；祂要用那些被人藐视的来服事祂。这真是神的智慧！这一切都能从我的传记中看出。
【我的童年】我生在一六四八年四月。我的父母都是很虔诚的基督人。从我幼小的时候，就被送到修道院里。那里的人们，给我很好的榜样。在那里，我很爱听人谈论神的事情。我的心非常热切，巴不得能为着主的缘故作一个殉道者。同时，我对于祈祷很感兴味。
后来有一段时间，因为和一些不虔敬的人住在一块，就染了许多恶习，说谎、发脾气，有时候甚至一天到晚对于神想也不想。幸而神一直看守我，我的一位姊姊也帮助我，使我从坏习惯中回头。
将近十岁的时候，我染了水痘的病，在三个礼拜之内，除了一位按时送饭给我又立刻出去的姊妹之外，其余的姊妹们以为我染了天花，所以连近都不敢挨近我，叫我实在难过。我找了一本圣经，不久就将历史的一部分读完了。
十二岁时，在我身上有一次最大的转机，叫我能完全事奉神的，就是因为有一天，有一位表兄，要到中国去传道，路过我们的家。那时恰巧我不在家里，因为我偶然和一位朋友到外面散步去了。等我回来，他已经去了。家里的人，就谈到他是如何圣洁、爱神，并将他所说的话，都告诉了我。我就非常受感动，甚至在那一天哭了一日，又一夜，心里十分难过。
此后我就尽我的责任，作我该作的事。我的生活有很明显的改变，连一点都不敢失败。神也真恩待我，使我在很多的事上得胜。虽然还有一些脾气，但是我若稍微对人有些不客气，我就向他们认罪，请他们饶恕，就是对家里的仆人们，也是如此。
我一直在主的面前追求，关上门，在那里一面读书，一面祷告。我很恳切的求神，赐我祷告的恩赐。我为了要将祂铭记在心，就想出一个办法：将主的名写在一张纸上，用钉子和丝带，扣在我的皮肤上，如此有很久的时间。
一年之后，父亲带着一位青年亲戚和我们同到乡间去。这位青年是很敬虔的，每日早晨必到童女马利亚前礼拜。我也跟着他去作；因为这事是费时间的，就叫我在那时候不祷告了。这是叫恶进来的第一道门。我对神冷淡了，我以前的脾气又活了，又加上了一个虚荣心。因为自爱的心进来，爱神的心就出去了。我离开祷告，就是弃绝那活水的泉源。祂让我沉在深坑里，好叫我觉得借着祈祷亲近祂的需要。
我的年纪一天长大了一天，天性也跟着长大了。我常常花了很多的时间，对着镜子看自己；因为这是我特别喜爱的一件事。神将一个极美丽的外表赐给我，是要我藉此更爱祂；可是我不但不爱祂，反而将此作为虚荣的自恃。我的眼睛看自己，无处不是美丽；看别人，无论她是谁，总能找到一些缺点。
我很爱看小说，特别是那些浪漫史记，常常看得通宵达旦，失去了睡眠。为着要满足小说欲的缘故，巴不得早一点看完。但是我越看越要看，这一个欲，永远都填不满。这些小说真是败坏青年人奇巧的发明，如果没有别的害处，至少也将宝贵的光阴虚掷了，岂不可惜？
当我看见我败坏的情形的时候，我虽然忧伤痛悔，多多流泪；但是眼泪于我无补，伤心于我无救。我虽用力挣扎，要想脱离我的败坏，但是我越用力挣扎，反而沉得越深。每一次的奋斗，不过显出我的无能，更使我受痛苦罢了。由于这一次的大失败，叫我能和罪人表同情。这真教训了我，使我知道为甚么从堕落和败坏中出来的人是这样的少。魔鬼所最反对的，就是祈祷，和实行祷告的人，因为它知道，祷告是掳掠它的工具。
【新婚生活】十五岁时，我的父亲将我许配给一位富有的青年。我的婆婆是一个寡妇，她不管别的，只是爱钱如命。我从前在父家所学习的上流社会的一切风度，在夫家却非失去不可。我的婆婆有意在凡事上反对我。为要使我更难受，就要我作最下等的贱役。她也唆使她的儿子照样待我。他们将那些最下等的人抬高在我之上。
婆婆常因我的家庭责骂我，不住的说我父母的坏话。我也不常归宁；若是去了回来，我就要忍受更苦毒的话了。而我的母亲埋怨我，说我不常回去看她，不爱她，出嫁的女儿，好像泼出去的水一样，太爱夫家了。她哪知我是因怕她难以忍受，所以我没有将我的事情告诉母亲。哦，神哪！我受两面的磨难！
我的丈夫勉强我一天到晚在婆婆的房间里，绝不许我到自己的房间去，以致我连片刻休息的时间都没有。她在每一个人面前说我的坏话，使他们恨恶我；并且在很文雅的人面前用最粗俗的法子侮辱我。但是她却并没有得着她所盼望的结果；因为他们看见我这么忍耐，他们反而更看重我。为着要加重我痛苦的缘故，他们就差一个使女和我在一起。她待我好像管理员待下属一般，用奇怪的方法恶待我。多半我都逆来顺受。
我心里的痛苦既没有人可以给我申诉，又没有人能安慰我，帮助我，使我能忍受得住。这些沉重的十架，倒使我回头倾向神。我为着我已往所犯的罪，甚觉痛心。但是赞美神，自从我结婚之后，我没有犯一次故意的罪。现在一切的小说也不看了，无益的书一概丢弃了。我重新在神面前学习祷告，并且努力追求，再也不得罪神。
我的十字架一天加重一天。本来有很活泼的天性的我，现在被磨炼到像一只被剪羊毛时的羊羔一般。我婚后的生活，简直是奴隶的生活，连一点自由都没有。有一天只有我一个人，因为我太忧伤失望的缘故，我准备要割去我的舌头，以免因言语触怒婆婆和丈夫。但感谢神，祂指出了我的愚昧，并且禁止了我。
后来有一阵子我害病，发高烧，身体非常软弱，甚至在床上转动的力气都没有。等到身体稍微好了一些，可是奶上长了一个疖子，烂了两个洞，叫我疼痛难当。我又常常患很剧烈的头痛。但是这些身体上的痛苦，和家庭里的痛苦比起来，正好像鸿毛之比泰山了。这些疾病虽然都能致死，但是我一点也不怕，因为我极其厌世。
有一次，我的丈夫因着事业上的困扰，隐居在一间旅馆里，差不多想要找死。我就往我丈夫那里去。我在这旅馆里所得的待遇，照外表看起来，再好也没有了；可是我的丈夫却是愁眉不展，终日忧闷，以致我仍不断的背负十字架。有时候他甚至威吓我，要把我吃的饭摔到窗子外去，但我陪着笑脸说：「我的胃口很好，你要害我么？」这就使他发笑，我也陪着他一同笑，纔使他安静下来，挽回了他的怒气。
我在旅馆里，和丈夫同住了八天，因精神萎顿而害了重病，群医束手，眼看着就要去世，甚至他们为我请了一位神甫，在半夜向我行圣礼，准备后事。但我忽然好了，似神迹一般。这一次的害病，变成了我最大的一个祝福；不只叫我在疼痛中，学习了伟大的忍耐，而且使我认识世界的虚空，脱离了「自己」，并给我新的勇气来受苦。
【更深追求】我的身体经过了长时间的软弱，慢慢的恢复了健康。(正当那时，我亲爱的母亲，平平安安的去世了。)我现在一面作我日常的事情，一面学习祷告，每天二次。我时刻留心，叫我的灵降伏在神的面前。我常去探望穷人，若是他们有病痛或难处，我就帮助他们。
有一位真实敬虔，和神有交通的妇人，来到我父亲的家里，住了好久。因为我爱神，又肯施舍，她就很看重我。她告诉我说，我有各样的美德，但是可惜不知道她所经历的一种单纯的祈祷。我看她对于与神同在，有极大的享受。我也借着「反省」的法子来学习这种祷告，可是得不着甚么益处。
有一天，我那位表兄，从中国回来了。他和那位妇人一见如故，立刻谈起属灵的话来。这一种超越的奇遇，实使我喜得销魂。我很羡慕他们那种不断的祷告。我也努力去仿效，不住的思念神，祷告赞美神；但是我所有的苦功，都不能叫我得着。那时我才十八岁。这位表兄尽力的帮助我，使我更亲近神；我也将我的难处，一一的告诉他。他劝我坚持下去。他借着祷告帮助了我。就在他离开后不久，爱的神就向我赐恩。
有一位经过了五年退修生活的属灵人，到我父亲所在的村庄，来见我的父亲；彼此见面，非常喜乐。那时正是我将要生产第二个孩子的时候。我的父亲尽力的劝我去见那位属灵人。我就和一位亲戚一同去找他，他是一位不大愿意和女人说话的人；他见到我们，忸怩不安，好些时说不出话来；可是我却一点也不顾忌的，把我对于祷告的难处，一一的告诉了他。他纔回答说：「这是因为你到外面去寻找在你里面的东西。到你的心里去寻找神，你就要寻见。」
他说了这些话，就走了。他的话像箭似的，刺穿了我的心；这个心，深深的受了创伤，却是不愿意得医治的创伤，因为喜乐太大了！这些话使我发现了我心里的宝藏，我一直没有享受，实在是因为无知的缘故。哦，我的主，你是住在我心里的；只要我往里面去找你，就要看见你的同在。我的无知，使我正像一个富有天下的穷人，又像一个坐在盛席上面饥荒的人一般。现在我知道了，你是我心里的王。从那时起，我就经历神的同在了。
现在没有一件事像祷告那样容易了。几个钟头的祷告，好像瞬息间的事，觉得太短了。除祷告之外，我几乎不愿作别的事。爱的热度，不让祷告有一刻的间断。这是一种充满喜乐的祷告。用不着甚么动作和说话，但我全人的力量，被摄引到一种很深沉的「记念」里去了。在这时，我不看见别的，只见基督。
我所得着的祷告，是一种远胜过一切的异象、异梦和启示的祷告。异梦和异象，不过是一种属灵的感觉。人若太注意它们，追求享受它们的甘甜，不知不觉的会使你堕落。仇敌是最诡诈的，它能利用这些东西使你喜乐，有感觉，发生自爱的心，虚荣心，高举恩赐，阻挡你以向一切死的态度去跟随主。
【与主联合】我奇妙的改变，使我爱神的心，越过越坚强，并且继续不段的充满了我的心，叫我甚至于不能思念别的事物。我也看准了，没有一个美好的思念，能和思念神相比的。那位帮助我的属灵人，是一位最好的宣道师，他常在我所去的教堂讲道。但神既是这样的吸引了我，甚至我不能张开我的眼，也没有听见他所讲的道。神的话，自己在我的心里列印，并且发生果效，用不着人的解释。
现在我离开了一切的朋友，向一切最合法的享受、娱乐和喜好，都作永远的告别了。有二年之久，我连头发也不怎么去理它。我现在惟一的快乐，就是偷偷的找出一些时间，单独的和我惟一的爱(主)同在。其余的快乐对我好像苦痛一般。我拒绝了一切有美味的食物，吃我所厌恶的东西。结果就胜过了我本来很精细的口味。使我在饮食上，绝对没有己的拣选。当我替人洗臭烂的疮伤时，常觉难受；但是后来就是最使人难堪的臭烂，也不至于厌恶了。我甚么都能作，因为不是我作，乃是我的主作。
我开始和主有了意志上的联合，使我能顺服神，行神一切所喜欢的；也使自己的意志渐渐的死。同时，己的天性，以及己各样运动的能力，渐渐的失去在神里面。这一种的失去，我称它为「能力的除灭」。代之而起的，是「信心」和「盼望」。异梦、异象与信心不同。虽然这些东西也能使人「失去在神里面」，但不过是一时的，它们反而会阻止人真实的「失去」。信心却使人真实的完全失去在神里面，不再见自己了。盼望也渐渐的吸取了一切在「记忆」中各种微小的活动，最后一切的能力因此得以集中，并失去在纯洁的爱里。爱是借着意志来吞尽能力，因为意志是一切能力之王，好像爱为一切品德之后一般，因为爱是联络全德的。
这联合叫作「中心的联合」，因为借着意志与爱，一切重新得以联络于中心的神(即我们最终的目的)。「神就是爱，住在爱里面的，就是住在神里面」(约壹四16)。
因着神的爱，就使我渴慕治死。为着要治死，就发明了许多治死的办法；一种治死的办法的苦味纔过去，另一种就发现了，我也被引导去追求。神的爱在我的心里，神的光顶明显的照亮我的心。顶详细的查审它的隐秘，以致极微小的缺点，也都显明了。说甚么或不说甚么，光都叫我看见我的过。无论在动作、治死、悔改、施舍、退修等等事情上，觉得我有错。纯爱使我看不见自己的意见，而只看见里面充满着一位主。
神的爱如火在里面烧除过犯，一直到洁净为止。这种火烧的苦，需要最大的坚忍与勇敢，切莫找法子安慰自己，这就破坏了神的计划。
【忍受苦待】无论是丈夫，或是婆婆，任凭他们怎样苦待我，侮辱我，我都能安安静静的忍受；这事并不为难，因为我里面充满了神，就外面的苦好像不觉得一样。但是有的时候(就是里面没有甚么的时候)，因为他们种种的虐待，也要落下泪来。为着要使我谦卑在他们的面前，我肯替他们作最下等的贱役。但这一些都不能得他们的欢心。当他们向我发怒的时候，虽找不出我有甚么错处，我还去求他们的赦免。就是对服事我的使女，我也如此。有时候她真是傲慢得很；她待我的情形，是我所不愿意待最下等奴隶的。
有一天，她正在替我理发，她一面很粗暴的拉我，一面说些侮辱我的话。我就说：「我现在对你说话，并不是为我自己的缘故；因我并不觉得甚么痛苦。只是为着你的缘故，我告诉你，万一别人看见你的行为，这必定于你有损。况且我是你的主母，你这样待我，必定是神所不喜悦的。」她听了这话，立刻就跑出去，好像疯子一般，跑到我丈夫跟前说，她要走了，因为受不住我的虐待，又说我因为她服事他(丈夫)的缘故，所以我怀恨了她。我的丈夫听了大怒，来势汹汹，好像狮子一般。我想他必定来打我，我就安安静静等候着他的杖。我想他非毒打我一顿不可，所以我就紧紧的亲近神，好使我一点也不感到甚么痛苦。可是他虽举起他的杖，却没有在我身上打。因为他是有常识的人。但是他将杖向我一掷，杖就跌在我的脚边，却没有碰着我。他说了几句狠狠的话，就走了。我退回到主的里面，所以有很深的安静，为着祂的爱，乐意受一切的苦。
但是他一看见那使女，他又发怒起来。我只靠近神，祂若许可，任何的苦我都预备忍受。丈夫就命令我向使女认罪，我立刻就认。这纔使他息怒。后来我回到自己的房间，那时神就指示我，要我送一些礼物给这使女，我也照样作。我虽觉得希奇，但究竟不能改变她的硬心。她在多人的面前说我的坏话，但这反而使人轻看她，而尊敬我。有几次，她跑到街上去大声喊着说：「我的主母太使我难受了。」后来许多人围着问：「究竟你的主母如何恶待你？」她回答说：「她一天到晚不和我说一句话。」这些人就笑着说：「那么她并没有多大的恶待你阿！」
我的丈夫有时候因我敬神的缘故，就幽默的说：「你爱神这么多，我怕你不爱我了。」但是我尽力在凡事上讨他的欢心，神使我的心非常纯洁，就是一个坏的思想也没有。有时候丈夫对我说：「我们看得顶清楚，你没有一刻没有神的同在。」
世界看见我脱离了它，它也就逼迫我，嘲笑我，以为它的娱乐品，也是它剧场中的丑角。一个未满二十岁的女子，要和世界争战而得胜，谈何容易！婆婆与世界联合起来，责备我不作事。岂知在她心中是顶恨恶我作事的呀！我好似一个孤单的失丧者，最少和人来往。加拉太书二章二十节：「我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活。祂是爱我，为我舍己。」正是我现在的经历。祂的心成了我的心；祂的生命成了我的生命。祂的运行满有能力、甘甜和奥秘，我实在没法倾吐出来。
【被禁祷告】我很喜欢祷告，每天四点钟就起来祷告。我因为专心祷告，在人中间总不能说甚么，只和我的主交通，其余的事都不理的缘故，人看我和别的女人太不相同，就以我为一个傻子。有时候他们说：「这是甚么一回事呢？有神经病罢！但是又不怎么明显。」
我的丈夫、婆婆和神父(听忏悔的神父)都命令我停止祷告，也不要我学习敬虔，但是我不能。主很有能力的抓住我的心。我虽用尽了方法，不让我里面的情形在人中间表显出来，可是这位伟大的主自己要彰显出来，就是在我的脸上也能看得出来，这就使丈夫顶难受。我曾想法子使他们不注意我，但是也不能，因为里面交通密切的缘故，有时连吃甚么都不知道了。
我常常害病，生活也没有甚么情趣，但是我惟一的安慰，就是学习祷告。我的神父挑唆我的丈夫和婆婆，阻止我祷告。他们从早到晚一直看守我；我也不敢离开婆婆的房间，或是丈夫的身边。当他们打牌的时候，我的脸若稍微一转向火炉，他们就注意看我是否照常作着我所该作的，还是闭着眼睛祷告；倘若闭了眼睛，他们就立刻向我发怒。丈夫若要出去，他就警告我，不许我在他出去的时候祷告。有时候，他出去一下就立刻转回来，为的是要看我是否又在那里祷告；如果是的话，他又要发怒了。
在我的里面，神很热切的吸引我去与祂交通；但在外面，又没有这种的自由，这真是再苦没有了。有时候，为着顺服丈夫的缘故，和他一同玩玩纸牌，可是即使是在那种情形之下，主吸引我的力量，仍胜过我在礼拜堂里的时候。在我内心烧着的爱火，几乎叫我不能包容。这火越要灭它，它越有力量。所以祈祷的灵，因着他们的禁止，反而增加。一切的娱乐，对于我都是淡而无味的；除神之外，我找不出娱乐的东西。我差不多不能听人谈到神，一听见总是喜得销魂。
有一件事叫我奇怪的，就是我不能作出声的祷告。当我一开口的时候，神的爱就很有力的擒住我；我就被一种深沉的安静与不可言喻的平安包围了，我怎么试着开口，也都无用。神使我在里面有一种不发声而不住的祷告。这好像基督自己在我里面祷告一般。这是圣灵用神的话来替我们祷告，这种祷告是善良、纯全，合乎神的旨意的(罗八26~27)。
渐渐的，外面有些人听到我与神的交通生活。当我到巴黎去的时候，一些修道士看见我这样年轻就觉得很希奇；他们从来没有听见一个女子，像我那样被神吸引得这么紧近的。
【仍存虚荣】神赐给我一副美丽的容貌，当我充满神的爱的时候，我的骄傲和虚荣的倾向，就好像已经被治死。但有时还是不知不觉的有自爱的心。因此我常为我脸面美貌的缘故悲哀，不住的求神使我面貌变丑，除去这个交通的障碍。我真愿意耳聋、眼瞎、口哑，好使我爱神的心不他往。
有一天，我到公园去散步，神使我看见，这是我为了满足虚荣心的缘故，又在那里出风头。后来我被请到圣哥劳的宴会里去，我又为着软弱的缘故就去了。所有的节目虽都很庄严悦目，别人都觉得顶快乐，但是我却充满了苦味，因为我的神给我看见我爱美的心。那时，有多人来看望我，称赞我的美丽和品德。但我深深觉得，我正像将要被宰杀的牛马一般；在未杀之前，人用红花绿草将它们装饰得极其美丽，在城中示夸。我也就在不久之后染上了天花，毁坏了面容。哦，美容必要消没，如草上的花一样。而一切的品德都是出乎神，我自己是一点也没有，我所有的不过是软弱而已。
有一天，和一个仆人到礼拜堂去，正在路上行走的时候，遇见一个极贫苦的人。我就往前去，想要施舍一些钱给他。他谢而不受，对我讲说一些奇妙属神的话。他将我的心指出给我看，说出我爱神的情形，我的施舍，我爱美的心，并我一切的过犯；又说主要我绝对圣洁，得着最高级的完全。他说的时候，我的心十分赞成，我很安静的、尊敬的听他；他的话刺入我的心如同利剑一样。我一到礼拜堂，就昏倒在地，但此后也不再见到那人了。
这使我退回到神的里面，虽遭遇危难也不动心。一次，旅行经过一条小路的时候，路的下面被河水冲空了，河岸被侵蚀而倒塌了；我们的车一行到那里，已经来不及让避。车夫只得扶着车的一面。他们都吓得魂不附体，我却因神的保守很安静。如果主许可，忽然在此丧命，心里还甚觉喜乐！
【取去美容】神严厉的对付逐一临到：丈夫害风痛病躺在床上；小女害天花几乎要死；大儿子也出天花很厉害，面容变得极其丑陋。我也知道必定要染上天花。虽然父亲要接我和第二个儿子回娘家，但是婆婆不许。为此事全城都震惊，大家都求着要我离开。他们都以为我自己不愿离开，岂知是婆婆不许。我也决意除了神的安排之外，没有自己的拣选。婆婆虽然阻止，我若要离开也办得到，但我不愿拂她的意思。哦，我的主，你的旨意，在我一切的苦恼中是我的生命。
后来我病了，告诉丈夫说，我出天花了。他说：这不过是幻想。我发大寒、大热、并发痛；可是家人还不信我害病。再过了几小时，他们纔看出我病的危险，因为我的肺发炎了。我正在生死关头，婆婆又不肯让人去请医生，就在这时，主差遣一位著名的医生(他从前曾看过我的病)，他正路过我家的时候，问起我的情形。他一听见我病得很重，就立刻下车进来看我，他一看见我这可怕的情形，就非常惊奇。天花发不出来，几乎使我的鼻子黑了。他也以为肉已死，非烂下来不可。我的眼睛好像煤炭一般，非常肿痛。眼睛里面满了天花，要闭不得，要开又不成，痛得不能入睡。我想，眼睛必定要瞎。我的喉咙、上颚、牙床也满了天花，咽东西就疼痛难当。我的周身好似痲疯一般。凡见我的，都说从未看见这样可怕的样子。
就在这极苦恼的病痛之中，我完全退回到神的里面，享受里面极大的平安。因着神恩典的保守，使我忘记了自己。许多人来安慰我，向我表示同情；但我静静的躺着，私心自喜，乐不可喻。我在最深的寂静里，赞美神。因为那常使我骄傲，使人发生情欲的陷阱，已经拆毁了。我从来不为着所受的痛苦，所失去的美丽，有所怨叹；反而顶喜乐，十分感谢神，因为我得着里面的自由。可是别人却以此为大罪。
【沉重十架】我的小儿子是和我同日得病的；可怜，因为没有人好好当心他，就此去世了。这一个打击，深入了我的心。幸而我牺牲的能力甚强，虽然这儿子是我所宠爱的，听见他死，我也不流一滴眼泪。他葬的那一天，医生说，我的小女儿也不过只能活几天了(她后来再活了些年日)。大儿子的病，仍在危险中；丈夫也害病，我自己又在剧病中。在一霎时间，我所有的孩子似都剥夺净尽了。
大儿子好了些的时候，来到我的房间。不料